bla bla bla

ужас, как легко выпасть из прошлого
мужчина пишет новую книгу ускоренными темпами
никогда бы не предположила,
что писатели так себя ведут

я о таком даже в книжках не читала,если честно. такое и вообразить-то невозможно. обычно,как бывает: влюбляешься в человека,кровь в висках стучит и все такое. а потом уже отношения,которые строят любовь. так ведь,да?

а я полюбила человека сразу. с первого,даже не взгляда,а своего бокового зрения.когда просто увидела,что он проходит. тут важно понять:не влюбилась.я не влюблялась никогда. мне сначала люди долго нравились,а потом уж я любить их сразу начинала. потому что только так настоящая любовь бывает,которая навсегда. я всех мужчин, о которых думала "люблю",до сих пор люблю. это любовь человеческая,а не межполовая (дурное какое слово,господи!). но все равно сначала все просто нравились.

а тут-сразу полюбила. и поймите,что я в это слово не мимолетности всякие вкладываю. тут серьезно.
я совсем не хочу прожить с этим мужчиной всю жизнь.просто люблю его. я почти не говорю в его присутствии. я его до сих пор на "вы" зову. и люблю. это какое-то мгновенное замыкание цепочек.

из мужчин, с которыми у меня были отношения (не друзья-семья), я только о двоих думала,что люблю в сам момент отношений (в случаях со всякими рок-звездами любить и дружить я начинала уже после расставания): о Даниле и о нем. к слову, Данилу я не разлюбила, это мой родной человек. только вот кажется,что Данил - это было нечто вроде предвосхищения этой большой любви.

у меня нет сумасшествия. я же не влюблена. я люблю.и это никто так не поймет. у меня нет ни капли чувства собственничества. если завтра он попросит собрать вещи и уехать из его квартиры,я приму это совершенно спокойно и не задумываясь,я же люблю его.

только он так никогда не сделает. мне очень везет в том плане,что все,кого я люблю - люди редкостно шикарные.

это потом я просто сама уже ухожу. но все равно очень люблю. и всегда любить буду,если раз про себя так решила.

всю меня поглотил фолкнер. не его персонажи,а он сам.
я уже лет 10 - один из самых ярых поклонников достоевского. из них лет 6 совершенно осознанно. "идиот"-мой фаворит.это произведение я перечитываю раз 7 в год. от него я,определенно,становлюсь добрее. так вот. в случае с достоевским, я восхищаюсь созданными им персонажами,а не только им самим. а в случае с фолкнером (который,если что, считал Ф.М. своим учителям и реально многое перенял в его манере письма, в частности, в этом структурировании персонажей) я влюблена в талант фолкнера,как писателя. отвратительные,совершенно отвратительные персонажи,расслоенные,тупые,раздражающие, но,господи,как же впадаешь,залипаешь в его романы.
у меня вот есть список книг,которые всенепременно должны быть в моей библиотеке в очень качественном издании. так вот, "шум и ярость"-одно из них. постоянные загадки. в дороге я их разгадываю. а потом кайфую от разгадок.

мужчина восхищается моим восхищением. но это дело десятое.

завтра всенепременно надену розовое,совсем весеннее платье. и,ну и что,что слякоть и холода? весну надо создавать самим.

а еще я люблю шнурова. потому что он похож на моего мужчину. ну или мужчину я люблю за то, что он похож на шнура. о таком лучше не задумываться.

только я больше не пою. совсем. даже в душе. и музыка теперь только в опере,капелле или филармонии. я потеряла совсем интерес ко всему, кроме того, что называют классикой. ну и ладно бы.

к слову о любви к опере. я несколько раз видела все,что есть в михайловском и в местной опере. на минувших выходных мужчина решил поразить меня и свозил в парижскую оперу. я не могу любить париж. за джойса не могу. ей-богу,это не шутка и не выпендреж.

спутанно все.

но хорошо очень.

вообще,все чудовищно перемешалось в моем мире

я ухожу с работы,где проработала почти год - рекордный для меня срок
я беспощадно влюблена в оперу
у меня полностью изменился круг общения
наконец,моему мужчине 43
и это шокирует моих родителей:они не понимают,как я могу быть с человеком,который старше них и чей сын - мой ровесник. им же не объяснишь, что мне с ним жутко интересно.

брэдбери писал,что любовь - это когда человек возвращает нам самих себя.это хороший критерий,я считаю.

мой мужчина невероятно обаятельный и столь же циничный. он объясняет мне все тонкости зарубежной литературы 20 века, зачитывает вслух главы своей новой книги,а я жестко шучу,чтобы хоть немного скрыть свое щенячье восхищение.

с друзьями,естественно,я его не знакомлю. все считают,что я снова тайком сошлась с рок-звездой и скрываю наши отношения. в то время,как я в свободное и не очень время глотаю невероятно большие пласты литературы (а как иначе,когда твой мужчина считается одним из известнейших в мире специалистов в своей сфере и ты же должна как -то "соответствовать").

когда ночью я не могу уснуть,он рассказывает мне о рок-молодости,друзьях-ученых и своей жизни в Америке. по утрам,за кофе,мы говорим о сверхчеловеке ницше.

я могу тут бесконечно писать о.
толку-то?

написала все-таки
чудовищное недовольство собой.

пришел мужчина,налил мне вина и сказал,чтоб не страдала дрянью
знает же,что вскочу среди ночи и сяду переписывать
потому что сам вскакивает так же

радует то,что ему хуже-он писатель
и филолог. то есть,писать ему нужно больше,чем мне.

хотя,опять же. с точки зрения того,что писатель:выбирай любую форму и пиши,что в голову взбредет. пусть потом над тобой такие,как я,бьются,когда рецензии будут писать,а у тебя - авторское видение,если что.
а с точки зрения филологии - всему можно найти научное обоснование.(кстати,серьезно.всему в этом мире можно найти научное обоснование.ну или авторским видением отгородиться,ага).

мужчина ушел в кабинет писать очередную главу,а нам с котом приказано не шуметь - такое уж в доме правило:у мужчины норма страниц в день,пока не напишет-не мешать. чтоб у меня тоже такая норма была

к слову,мужчина поступил опрометчиво,оставив мне бутылку вина
зато я достала два билета в капеллу на клавесин
*не все ж мужчине выделываться,доставая билеты на невозможные и возможные мероприятия

уже вторую неделю я пытаюсь написать рецензию на недавно вышедшую книгу моего хорошего друга. за эти две недели я успела написать и большую аналитическую статью о политике,и жутко напыщенную рецензию о Бирсе,и штук сорок новостных заметок, и три театральных рецензии и даже интервью с балетмейстером из Михайловского.а это - никак,все оттягивала. сегодня в полночь - дедлайн. вот уже 4 часа,как я усадила себя за стол с приказом "написать". выдавила из себя одно предложение и возненавидела этот чертов курсор в ворде,который убийственно,с издевкой мигает и говорит,мол,ни словечка больше толкового из твоих пальцев в этом файле не появится.
позвонила мужчине пожаловаться на тяжкую участь журналиста. мужчина саркастически пошутил и сказал,что рецензия эта ни о чем,потому и не получается. "ни о чем"-это потому что мужчина не признает такого искусства. а для меня эта рецензия как раз-таки о многом-важном,потому и не получается. потому что,когда пишешь о чем-то,что хорошо знаешь,чему придаешь значение в быту,ни фига и не выходит.
я выпила три кружки кофе за эти 4 часа. ответила на все письма далеких. поглядываю на бутылку французского шенета - это как парашют,на критический случай. критический случай совсем близко,судя по всему.
писать рецензию об этой книжке - моя личная инициатива. и тут уже дело принципа. но не пишется.ну никак.

самое забавное в том,дорогой Мастер,что у меня категорически не выходит обижаться. совсем. как бы я ни пыталась. я помню только людей в людях,только хорошее.я воспринимаю делающих плохое,как чужих. а как можно обидеться на чужих? и поэтому мне не больно от людей. я даже не скучаю.

23 января весь этот ад определенно покинет меня. я уеду к самым теплым. у меня будет,минимум,неделя без интернета,телефона,чужих. я увижу ессентуки, обниму любимый киев, буду дышать таким родным севастополем и самым любимым морем. главное,я буду постоянно рядом с главными. у меня будет 15 божественных дней. слышите,Мастер?15!спокойных и чудесных. осталось перетерпеть всего то 11 дней.

меня очень сейчас воодушевляет любая поддержка. вдруг оказалось,что есть те,кому очень нужна.оказалось,что даже совершенно незнакомые могут помочь. просто так. за разговоры о кино и чашку кофе.

это глобальное счастье,только я слишком разбита,чтоб осознать его.

самое прекрасное,Мастер,что о своих проблемах я рассказала только двоим,и те далеко и чужие. а вот родные и близкие,они все как-то сами ощущают.
сегодня приехал вот один хороший,привез киндеров и смотрел со мной весь вечер любимые из Годара.и крепко обнимал. потому что друзья,а друзья - они в любой зиме будут друзьями.

помоги мне,Господи.сохрани моих близких и любимых,пусть им всегда будет очень хорошо.

вернулись кошмары.сегодня лежала в полусне с высокой температурой и виделось,как меня поедают какие-то змеи и черви,причем мои руки были этими же червями привиты к постели и я не могла пошевелиться,только (внимание,традиционный лейтмотив моих кошмаров!) пыталась кричать,но не было голоса совсем.проснулась и еще минуть 20 лежала с отчаянно колотящимся сердцем.боюсь засыпать.самых родных нет в городе и я совершенно разбита.в очередной раз закурила,сидела в кухне и впала в какое-то забытье,в сон-не сон,опять показались эти страшные змеи и черви,очнулась от боли-уронила на себя сигарету и обожглась.хожу каким-то призраком по квартире,шарахаюсь от любых звуков,постоянно впадаю в какие-то прострации.попыталась развлечь себя спектаклем по довлатову-не помогло. жду Аню,которая по голосу сообразила,что что-то не то и обещала побыть со мной,сколько сможет.найти бы новый дом.любой.потому что везде будет лучше,чем тут сейчас.

валяюсь какой-то тряпкой с чудовищной температурой. все внутренние демоны восстали и грызут изнутри. читаю гиляровского и не понимаю ни строчки.одуряюще пахнут букеты лилий,которые нет сил даже вытащить из комнаты.

дома-адский ад.изо всех сил держу тепло,потому что нужно улыбаться своим и их же радовать. это,как упасть под лед,вроде выскочишь на время,хлебнешь кислорода,думаешь,вот,спасся,а потом опять под воду уходишь.

То, к чему труднее всего привыкнуть —
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.

я расту.
я расту каким-то страшным непостижимым себе самой зверем.
во мне столько душевной силы внутренней,что страшно:как только хватает их переживать все,что происходит с каким-то поразительным равнодушием?
страшный иммунитет против людского потреблядства, предательства и всей дряни.
какое-то офигенное наебалово и абсурд.
я устала испытывать предел этих сил.
я знаю несколько языков,у меня вторая вышка на подходе,я,кажется,работала уже всем,перечитала адову прорву книжек и знаю столько всего,что вряд ли однажды это удастся применить. я умею вкусно готовить,забивать гвозди,красить, чинить сломанное, пользоваться дрелью и отлично разбираюсь во всех инструментах.
я с легкостью управляюсь транспортом всех категорий. катаюсь и на коньках,и на сноуборде,и на велосипеде,и на всем,что там есть.
я отлично разбираюсь в винах и истории культуры.
кажется,я знаю всех мал-мальски значимых людей в этом городе
пою,танцую,пишу,играю на шести инструментах
не перечислить вообще всего,что я умею

меня заебало
до самой глубины души заебало
быть этаким массовиком-затейником
самой ответственной
оправдывать людские ожидания
питать их чувством собственной правоты

у меня много радости
но сейчас мне отвратно
потому что я у с т а л а

а они все удивляются
что ж эта за девочка-вундеркинд

сама ставлю слишком высокие планки
и,кстати,я заебала себя саму за этот текст этими жалобами

я слишком многое могу сама
а в этом мире почему-то,чтобы добиться чего-то,нужно быть слабой
что за хуйня?

вернулась из вильнюса.
в вильнюсе мне всегда,как дома. этот маленький теплый город я люблю почти столь же преданно,как киев. привезла много желтых банок с лаваццой,белоснежную скатерть и серебряную сахарницу.о куче платьев нет смысла говорить,пожалуй. в последнее время европейские уикенды вошли в привычку.изначально это было каким-то защитным рефлексом,потому что отвратно было ходить по всем нашим барам,по библиотекам,пабам,паркам,даже в театр на фонтанке я смогла прийти лишь спустя месяц,потому и каталась в гости к европейским друзьям.а сейчас это уже стало милой традицией.причем,порой,как и на этот раз,уик-енд я себе могу устроить и среди недели.

петь больше не удается. да и нет охоты.

грядут перемены.к лучшему.
а еще я вот-вот уволюсь.
потому что нет смысла гробить себя новостями.
тяжело отыскать что-то,что устраивало бы абсолютно. потому и скачу с работы на работу. в моем портфолио уже столько изданий,что всех не упомнить. это дурной знак.

я уже приготовилась голодать и экономить. дело за малым.

в четверг концерт одного из важнейших.новый альбом и все дела.

поняла,как мне важно окружать себя мужчинами,которым я небезразлична.

впервые в жизни получила в подарок кольцо. храню его в комоде в ванной комнате и после душа достаю посозерцать.

хочется нового года.в прошлом году не так хотелось.
город балует чудной осенней погодой. лучше осени,чем в моем городе,по определению быть не может.

никакого алкоголя.
никаких наркотиков.
учусь находить себя на трезвую голову.

меня очень радует все,что происходит.
даже все эти стремительные ломающие перемены — все хорошо.

я расту.
совсем хорошие мысли и радующие размышления.
какая-то постоянная внутренняя работа.
впрочем, внешней не меньше.
снова похудела.
ловлю состояние целостности,когда едины разум,душа и тело.
когда я — это я, а не какие-то грани меня.
мечты сбываются.
давние,древние мечты.которые казались несбыточными.
они сбываются.потому что,когда есть идея,есть стремление,не может помешать отсутствие денег.
буддистское спокойствие. спокойствие по Сану. и гармония. пусть только дальше развиваются.
я не ощущаю физической усталости. такая вот прекрасная осень.

и все-таки
когда сегодня проснулась около пяти утра и после йоги бегала по квартире в поисках загранпаспорта,увидела, что почти в каждой вещи живет часть тебя.
вот тогда-то
опять вернулся вопрос

почему мой дом — это не ты,
а просто комната?

впрочем, настолько легко и ясно внутри, что вопрос появился лишь на долю секунды. просто, чтоб я не загордилась, чтоб показать, что не все стерлось внутри.

хотя,гармонии не мешают никакие проблемы. честно.

я всё никак не протрезвею с вчерашнего дня. приехал мой закадычный друг и мы упились до неприличия самым дорогим коньяком. продавец,когда мы покупали коньяк,сказал,что этот коньяк надо поставить на полочку и время от времени нюхать его,наслаждаясь ароматом.ага.а мы,алкоголические скотины,пили его не чокаясь. я грустила весь вечер. потому что друг стал совсем чужим.потому что моего самого главного человека нет в этом городе. потому что я многое в последнее время ощущаю чужим. как раз таки из-за отсутствия этого самого главного. меня спасают только мои хорошие мужчины. вот и сегодня.я в совершенном неадеквате приехала в универ,поняла,что едва сижу,позвонила Сереже и теперь вот жду,пока он приедет с обезболивающими и мы пойдем пить кофе. потому что мне необходимо выговориться и кому-то рассказать всю эту внутреннюю несвязность.и это очень приятно,что можно позвонить постоянно-работающему-и-потому-редко-приходящим-в-универ-другу, сказать: «Сережа,мне очень грустно,бросай всё и приезжай,пожалуйста»,а он ответит «буду через час». и будет.я не ела уже дня три. меня жутко мутит от выпитого и недосказанного.больше от недосказанного.от того,что мне не хватит сил сказать и после ящика коньяка.потому что я трусиха. сегодня у меня светлая юбка-солнце,длинная коса и бледное лицо. мне часто говорят, что я очень красивая. да я и сама в курсе. только вот от красоты этой одни проблемы. она притягивает слишком много лишних людей. а я не люблю лишних. я хочу,чтоб рядом были только самые главные. те,кто любит не за длинные ресницы и красивые глаза, а за меня. те,кого люблю я. лишнее это все. скорее бы приехал сережа.

Кот недоверчиво вертит головой:осень.В недолгих ярких снах я вижу все того же самого родного и единственного. Я совсем забросила студию,простите,дорогой товарищ Мастер. У меня на рабочем столе теплая весенняя фотография и много светлой музыки в плеере,одной на двоих музыки. И я бы бросила все и уехала туда,где. Если бы позвали. Да только вот что-то не зовут. Спать с чужими никак не выходит. Я обнимаю любимых и время от времени сбиваюсь на истерические нотки. Пишу правдивые,но очень злые редакторские колонки. А внутри только доброе и хорошее. И много любви. С каждым днем все больше и больше. Я расту.

все хорошо. я устроилась работать в французскую газету. язык вспомнился неожиданно легко и просто. я полиглот,мне повезло. в целом, все чудно. у меня красивые мужчины и долгожданные книжки. я назло всему и вся ношу светлые платья и белое пальто. лишние люди отсекаются. в планах на ноябрь-декабрь — Марсель. и французские маленькие города. и заехать уже в Париж к Микаэлю. это все очень тяжело. очень. но все время смешно и счастливо.потому что вокруг столько хорошего.

очень хочется исчезнуть со всех радаров и побыть одной. мне жутко не хватает личного пространства.

я болею.и месяцами лечу простуду. я тебя люблю. и до смерти буду. и не вижу смысла об этом врать.

первая неделя без прошла страшно.мне повезло,у меня замечательные друзья,которые не отходили от меня едва ли не целые сутки.далекие постоянно звонили,писали,присылали посылки.любимые теплые мужчины встречали меня из универа,бродили со мной по выставкам,смотрели кино,готовили ужин и оставались на ночь,а утром даже отвозили на пары. наверное,это многое облегчило.в понедельник вечером приехал Ваня,которому позвонила Ксюша.Ваня нашел меня совершенно разбитой,с заплаканными глазами и не евшей трое суток.Спасибо его деликатности,никаких лишних вопросов не было.заставил меня надеть синее платье и повел кормить в «счастье».совсем не работала всю неделю.писала длинные письма любимым и чувствовала себя так,будто мне 9 лет и я болею,так меня опекали и берегли.
пару часов назад ушли одногруппники.у меня очень хорошая группа, ее часть, вернее. когда был Даня, мы с ним и еще тремя бородачами проводили много времени вместе.и,естественно,когда мы собрались вчера,невозможно было о нем не вспоминать. ребята-сорвиголовы напоили меня до неприличия джином и согласились идти со мной на набережную ночью.естественно,я проснулась разболевшейся и в итоге почти весь день мы с теми же одногруппниками пили литры чая с брусникой и лимоном и рубились в денди.кота нежданно-негаданно назвали Данилой.смешно.

откуда-то всплыла куча старых поклонников.да уж.свято место пусто не бывает?

я не разговариваю с Данилой,совсем.потому что так легче и есть возможность верить в то,что он просто опять уехал куда-то с концертом.самообман — наше все.

пора выходить на работу,я заигралась во вселенскую трагедию.
мама с папой вернулись с Кубы.прислали много загорело-улыбчивых фотографий.
теплые мои.как же я их всех люблю.