Блог conteur

Регистрация

Календарь

<< Февраль 2013  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28

Теги

а я был просто болен той надуманной боль  ага  алкоголь  бардак  бездарность  безысходность  болезнь  боль  бред  бред шестиклассника  будни  вайб  влюбленность  вода  воспоминания  грусть  даня  день  дружба  друзья  ересь  и снова бред  истина  кино  концерты  легкие  личное  любовь  люди  мастерство  мир  музыка  мысли  насущное  не хватает слов  ненависть  ни о чем  ночь  одиночество  ожидание  осень  отдж  отношения  память  перемены  пермь  питер  позитивные эмоции  презрение  прошлое  прощание  работа  раздражение  рассказать о своем миру  расстояния  ровно  сиюминутное  слова  сми  солнце  суббота  субъективно  сука  счааааааааааастье  счастливая я  счастье  счастье.  тоска  традиционализм  тупость  ты  улыбка  универ  университет  усталость  утро  учебы  февраль  хромая лошадь  хуевость  чувства  чушь  экзамены  я  я с тобой 

На странице

RSS - подписка

bla bla bla

1|2|3|4|5|6|7|8

-

И все хорошо и половина диплома готова и даже, когда вечером в соцсети он мне кидает ссылку «у меня новый рассказ, почитай» и в героине я узнаю себя (еще не читала, уже знала, какой она будет. потому что,как еще, когда отношения такие были) я спокойно дочитываю, делюсь ссылкой с друзьями (хорошая литература — для всех) включаю лампу и пью свою ромашку с медом и все спокойно. как-то так. p.s. есть такая штука, сублимация называется. реализация через творчество. например, когда тебе кто-то/что-то ненавистно в реальности, ты можешь это убить в своем произведении и тебе станет легче. надеюсь, Вам действительно стало легче.

из сапсана

все эти дни вдруг напомнили, сколько силы и красоты во мне. поездки не прекращаются. вот-вот будут Москва и Женя, в которого я всякий раз, когда вижу, на пять минут влюбляюсь снова, а потом мама и папа. Боже, какое счастье быть мной.

нобелескую премию мне

Стокгольм напитывает меня красотой. Олег шутит, что здесь самый высокий в мире процент самоубийств, потому что слишком много красоты. Внутри всё летает. До отъезда успела на презентацию книги одного общего с А.А. знакомым. Начала читать и нашла в ней нашу с ним историю. И себя в героине. И даже инициалы А.А. остались прежними. И описаны мои рисунки. Такие многозначительные дела. Спасибо, Вадим. Перевожу, как сумасшедшая. Очень не хватает знаний из области перевода литературных произведений. Получаются не её стихотворения, а мои. Вдохновением накрыло и я пишу огромную лит.статью. Внутри, кажется, зреет книга. Это восхитительно. Вообще восхитительно всё. Запах кофе из булочной снизу, домик Карлсона за окнами, йога в нашей маленькой мансарде, милейшие шведы, самые вкусные творог и сыр. Много вдохновения.

со мною вот, что происходит

чувствую себя, скорее, Гарри Галлером, чем героиней сказок. очнулась нынче ночью в холодном поту. полагаю, теперь мне всего всегда будет мало. или просто "не то". зачем только связываться? я знаю, по какому дантову кругу ада сейчас все пойдет. я же знаю, что мне вредят эти встречи. а всё равно. я свихнусь так к 30. вообще, давай, признайся себе. дело не в нем. и не в ком бы то ни было. а в чертовом внутреннем. главное, знаю, что у него даже хуже это. "это" словами не объясняют.

Бог посадит меня на ладонь. как большую.

иногда мне кажется, что я чудовищно мало достигла для своего возраста. а порой обухом бьет по голове - а не слишком ли много всего у меня для этих лет? спасибо, что всё так хорошо.

глубина

в новый год я опять загадаю счастье всем родным и ему. потому что невыносимо больно за всех. *** "ну, хочешь, я посвящу эту книгу тебе? -не хочу. -хочешь, уедем опять на Капри или просто гулять по Выборгу? -нет. -чего ты хочешь?только скажи. -хочу, чтобы Вы перестали быть несчастным". из предутренних смс-переписок. *** если бы я была в силах сделать этого человека счастливым - я бы от него не отходила. я не в силах. я не знаю, кто в силах. *** "-у меня могла бы быть дочь твоего возраста". "когда я рядом с тобой, то становлюсь таким же живым". *** а я готова разреветься, читая о Прометее у Эсхилла. и почти все свободное время занимаюсь лингвистической экспертизой. не помню, когда ела что-то, кроме яблок и кофе. кажется, пару недель назад был творог. я очень счастлива и у меня есть всё, о чем я даже мечтать не могла. *** а тут разговор с Данилой. "-вы насовсем расстались? -мы не были вместе. -ты поняла, о чем я. -да. насовсем. -ты его любишь? -да. -а меня? -и тебя люблю. -а я только тебя. давай поженимся". *** очень хорошо, что я совсем не употребляю алкоголь, иначе,наверняка бы свихнулась от происходящего - так оно фантасмогорично и порой абсурдно. "завтра тебя будет так мало". *** завтра я буду в Москве у Данила. Нева сегодня совсем разбушевалась. читаю Стайн. не уверена, что хочу что-то менять. *** с новым годом.

Утром

Меньше всего в эти выходные мне хочется работать. Лето, длившееся нынче полторы недели, закончилось сегодня утром - противным дождем, который обещает затянуться на неделю. Дома-не дома. Бродить бы по каменному и крестовскому без устали, но работа забирает все время почти. В моем районе почти все или с собаками, или с велосипедами. На велосипед этим летом даже не успела сесть, да и расстояния сейчас не те. За июнь и часть июля исписала два молескина:диктофоны до сих пор не мое. В доме явный дефицит ваз. Автозамена постоянно ставит меня в неловкое положение: вчера, например, писала в серьезный журнал статью о Керуаке, отправила, потом открыла перечитать-ужаснулась- вместо фамилии Керуак айпад всюду поставил Кержаков. Пойду борщ сварю что ли.

123 321

ужас, как легко выпасть из прошлого
мужчина пишет новую книгу ускоренными темпами
никогда бы не предположила,
что писатели так себя ведут

про люблю.

я о таком даже в книжках не читала,если честно. такое и вообразить-то невозможно. обычно,как бывает: влюбляешься в человека,кровь в висках стучит и все такое. а потом уже отношения,которые строят любовь. так ведь,да? а я полюбила человека сразу. с первого,даже не взгляда,а своего бокового зрения.когда просто увидела,что он проходит. тут важно понять:не влюбилась.я не влюблялась никогда. мне сначала люди долго нравились,а потом уж я любить их сразу начинала. потому что только так настоящая любовь бывает,которая навсегда. я всех мужчин, о которых думала "люблю",до сих пор люблю. это любовь человеческая,а не межполовая (дурное какое слово,господи!). но все равно сначала все просто нравились. а тут-сразу полюбила. и поймите,что я в это слово не мимолетности всякие вкладываю. тут серьезно. я совсем не хочу прожить с этим мужчиной всю жизнь.просто люблю его. я почти не говорю в его присутствии. я его до сих пор на "вы" зову. и люблю. это какое-то мгновенное замыкание цепочек. из мужчин, с которыми у меня были отношения (не друзья-семья), я только о двоих думала,что люблю в сам момент отношений (в случаях со всякими рок-звездами любить и дружить я начинала уже после расставания): о Даниле и о нем. к слову, Данилу я не разлюбила, это мой родной человек. только вот кажется,что Данил - это было нечто вроде предвосхищения этой большой любви. у меня нет сумасшествия. я же не влюблена. я люблю.и это никто так не поймет. у меня нет ни капли чувства собственничества. если завтра он попросит собрать вещи и уехать из его квартиры,я приму это совершенно спокойно и не задумываясь,я же люблю его. только он так никогда не сделает. мне очень везет в том плане,что все,кого я люблю - люди редкостно шикарные. это потом я просто сама уже ухожу. но все равно очень люблю. и всегда любить буду,если раз про себя так решила.

У.Ф. и Ф.М.

всю меня поглотил фолкнер. не его персонажи,а он сам. я уже лет 10 - один из самых ярых поклонников достоевского. из них лет 6 совершенно осознанно. "идиот"-мой фаворит.это произведение я перечитываю раз 7 в год. от него я,определенно,становлюсь добрее. так вот. в случае с достоевским, я восхищаюсь созданными им персонажами,а не только им самим. а в случае с фолкнером (который,если что, считал Ф.М. своим учителям и реально многое перенял в его манере письма, в частности, в этом структурировании персонажей) я влюблена в талант фолкнера,как писателя. отвратительные,совершенно отвратительные персонажи,расслоенные,тупые,раздражающие, но,господи,как же впадаешь,залипаешь в его романы. у меня вот есть список книг,которые всенепременно должны быть в моей библиотеке в очень качественном издании. так вот, "шум и ярость"-одно из них. постоянные загадки. в дороге я их разгадываю. а потом кайфую от разгадок. мужчина восхищается моим восхищением. но это дело десятое. завтра всенепременно надену розовое,совсем весеннее платье. и,ну и что,что слякоть и холода? весну надо создавать самим. а еще я люблю шнурова. потому что он похож на моего мужчину. ну или мужчину я люблю за то, что он похож на шнура. о таком лучше не задумываться. только я больше не пою. совсем. даже в душе. и музыка теперь только в опере,капелле или филармонии. я потеряла совсем интерес ко всему, кроме того, что называют классикой. ну и ладно бы. к слову о любви к опере. я несколько раз видела все,что есть в михайловском и в местной опере. на минувших выходных мужчина решил поразить меня и свозил в парижскую оперу. я не могу любить париж. за джойса не могу. ей-богу,это не шутка и не выпендреж. спутанно все. но хорошо очень.

и о странностях

вообще,все чудовищно перемешалось в моем мире я ухожу с работы,где проработала почти год - рекордный для меня срок я беспощадно влюблена в оперу у меня полностью изменился круг общения наконец,моему мужчине 43 и это шокирует моих родителей:они не понимают,как я могу быть с человеком,который старше них и чей сын - мой ровесник. им же не объяснишь, что мне с ним жутко интересно. брэдбери писал,что любовь - это когда человек возвращает нам самих себя.это хороший критерий,я считаю. мой мужчина невероятно обаятельный и столь же циничный. он объясняет мне все тонкости зарубежной литературы 20 века, зачитывает вслух главы своей новой книги,а я жестко шучу,чтобы хоть немного скрыть свое щенячье восхищение. с друзьями,естественно,я его не знакомлю. все считают,что я снова тайком сошлась с рок-звездой и скрываю наши отношения. в то время,как я в свободное и не очень время глотаю невероятно большие пласты литературы (а как иначе,когда твой мужчина считается одним из известнейших в мире специалистов в своей сфере и ты же должна как -то "соответствовать"). когда ночью я не могу уснуть,он рассказывает мне о рок-молодости,друзьях-ученых и своей жизни в Америке. по утрам,за кофе,мы говорим о сверхчеловеке ницше. я могу тут бесконечно писать о. толку-то?

бесполезные женщины

написала все-таки чудовищное недовольство собой. пришел мужчина,налил мне вина и сказал,чтоб не страдала дрянью знает же,что вскочу среди ночи и сяду переписывать потому что сам вскакивает так же радует то,что ему хуже-он писатель и филолог. то есть,писать ему нужно больше,чем мне. хотя,опять же. с точки зрения того,что писатель:выбирай любую форму и пиши,что в голову взбредет. пусть потом над тобой такие,как я,бьются,когда рецензии будут писать,а у тебя - авторское видение,если что. а с точки зрения филологии - всему можно найти научное обоснование.(кстати,серьезно.всему в этом мире можно найти научное обоснование.ну или авторским видением отгородиться,ага). мужчина ушел в кабинет писать очередную главу,а нам с котом приказано не шуметь - такое уж в доме правило:у мужчины норма страниц в день,пока не напишет-не мешать. чтоб у меня тоже такая норма была к слову,мужчина поступил опрометчиво,оставив мне бутылку вина зато я достала два билета в капеллу на клавесин *не все ж мужчине выделываться,доставая билеты на невозможные и возможные мероприятия

чтоб занять руки

уже вторую неделю я пытаюсь написать рецензию на недавно вышедшую книгу моего хорошего друга. за эти две недели я успела написать и большую аналитическую статью о политике,и жутко напыщенную рецензию о Бирсе,и штук сорок новостных заметок, и три театральных рецензии и даже интервью с балетмейстером из Михайловского.а это - никак,все оттягивала. сегодня в полночь - дедлайн. вот уже 4 часа,как я усадила себя за стол с приказом "написать". выдавила из себя одно предложение и возненавидела этот чертов курсор в ворде,который убийственно,с издевкой мигает и говорит,мол,ни словечка больше толкового из твоих пальцев в этом файле не появится. позвонила мужчине пожаловаться на тяжкую участь журналиста. мужчина саркастически пошутил и сказал,что рецензия эта ни о чем,потому и не получается. "ни о чем"-это потому что мужчина не признает такого искусства. а для меня эта рецензия как раз-таки о многом-важном,потому и не получается. потому что,когда пишешь о чем-то,что хорошо знаешь,чему придаешь значение в быту,ни фига и не выходит. я выпила три кружки кофе за эти 4 часа. ответила на все письма далеких. поглядываю на бутылку французского шенета - это как парашют,на критический случай. критический случай совсем близко,судя по всему. писать рецензию об этой книжке - моя личная инициатива. и тут уже дело принципа. но не пишется.ну никак.

бред

самое забавное в том,дорогой Мастер,что у меня категорически не выходит обижаться. совсем. как бы я ни пыталась. я помню только людей в людях,только хорошее.я воспринимаю делающих плохое,как чужих. а как можно обидеться на чужих? и поэтому мне не больно от людей. я даже не скучаю.

23 января весь этот ад определенно покинет меня. я уеду к самым теплым. у меня будет,минимум,неделя без интернета,телефона,чужих. я увижу ессентуки, обниму любимый киев, буду дышать таким родным севастополем и самым любимым морем. главное,я буду постоянно рядом с главными. у меня будет 15 божественных дней. слышите,Мастер?15!спокойных и чудесных. осталось перетерпеть всего то 11 дней.

меня очень сейчас воодушевляет любая поддержка. вдруг оказалось,что есть те,кому очень нужна.оказалось,что даже совершенно незнакомые могут помочь. просто так. за разговоры о кино и чашку кофе.

это глобальное счастье,только я слишком разбита,чтоб осознать его.

самое прекрасное,Мастер,что о своих проблемах я рассказала только двоим,и те далеко и чужие. а вот родные и близкие,они все как-то сами ощущают.
сегодня приехал вот один хороший,привез киндеров и смотрел со мной весь вечер любимые из Годара.и крепко обнимал. потому что друзья,а друзья - они в любой зиме будут друзьями.

помоги мне,Господи.сохрани моих близких и любимых,пусть им всегда будет очень хорошо.

дрянь

валяюсь какой-то тряпкой с чудовищной температурой. все внутренние демоны восстали и грызут изнутри. читаю гиляровского и не понимаю ни строчки.одуряюще пахнут букеты лилий,которые нет сил даже вытащить из комнаты.

отвези ты меня на море

дома-адский ад.изо всех сил держу тепло,потому что нужно улыбаться своим и их же радовать. это,как упасть под лед,вроде выскочишь на время,хлебнешь кислорода,думаешь,вот,спасся,а потом опять под воду уходишь.

То, к чему труднее всего привыкнуть —

То, к чему труднее всего привыкнуть — Я одна, как смертник или рыбак. Я однее тех, кто лежит, застигнут Холодом на улице: я слабак. Я одней всех пьяниц и всех собак.

вот сейчас злое будет

я расту. я расту каким-то страшным непостижимым себе самой зверем. во мне столько душевной силы внутренней,что страшно:как только хватает их переживать все,что происходит с каким-то поразительным равнодушием? страшный иммунитет против людского потреблядства, предательства и всей дряни. какое-то офигенное наебалово и абсурд. я устала испытывать предел этих сил. я знаю несколько языков,у меня вторая вышка на подходе,я,кажется,работала уже всем,перечитала адову прорву книжек и знаю столько всего,что вряд ли однажды это удастся применить. я умею вкусно готовить,забивать гвозди,красить, чинить сломанное, пользоваться дрелью и отлично разбираюсь во всех инструментах. я с легкостью управляюсь транспортом всех категорий. катаюсь и на коньках,и на сноуборде,и на велосипеде,и на всем,что там есть. я отлично разбираюсь в винах и истории культуры. кажется,я знаю всех мал-мальски значимых людей в этом городе пою,танцую,пишу,играю на шести инструментах не перечислить вообще всего,что я умею меня заебало до самой глубины души заебало быть этаким массовиком-затейником самой ответственной оправдывать людские ожидания питать их чувством собственной правоты у меня много радости но сейчас мне отвратно потому что я у с т а л а а они все удивляются что ж эта за девочка-вундеркинд сама ставлю слишком высокие планки и,кстати,я заебала себя саму за этот текст этими жалобами я слишком многое могу сама а в этом мире почему-то,чтобы добиться чего-то,нужно быть слабой что за хуйня?

ноябрьское

вернулась из вильнюса. в вильнюсе мне всегда,как дома. этот маленький теплый город я люблю почти столь же преданно,как киев. привезла много желтых банок с лаваццой,белоснежную скатерть и серебряную сахарницу.о куче платьев нет смысла говорить,пожалуй. в последнее время европейские уикенды вошли в привычку.изначально это было каким-то защитным рефлексом,потому что отвратно было ходить по всем нашим барам,по библиотекам,пабам,паркам,даже в театр на фонтанке я смогла прийти лишь спустя месяц,потому и каталась в гости к европейским друзьям.а сейчас это уже стало милой традицией.причем,порой,как и на этот раз,уик-енд я себе могу устроить и среди недели. петь больше не удается. да и нет охоты. грядут перемены.к лучшему. а еще я вот-вот уволюсь. потому что нет смысла гробить себя новостями. тяжело отыскать что-то,что устраивало бы абсолютно. потому и скачу с работы на работу. в моем портфолио уже столько изданий,что всех не упомнить. это дурной знак. я уже приготовилась голодать и экономить. дело за малым. в четверг концерт одного из важнейших.новый альбом и все дела. поняла,как мне важно окружать себя мужчинами,которым я небезразлична. впервые в жизни получила в подарок кольцо. храню его в комоде в ванной комнате и после душа достаю посозерцать. хочется нового года.в прошлом году не так хотелось. город балует чудной осенней погодой. лучше осени,чем в моем городе,по определению быть не может. никакого алкоголя. никаких наркотиков. учусь находить себя на трезвую голову. меня очень радует все,что происходит. даже все эти стремительные ломающие перемены — все хорошо.

кто здесь?я здесь

я расту.
совсем хорошие мысли и радующие размышления.
какая-то постоянная внутренняя работа.
впрочем, внешней не меньше.
снова похудела.
ловлю состояние целостности,когда едины разум,душа и тело.
когда я — это я, а не какие-то грани меня.
мечты сбываются.
давние,древние мечты.которые казались несбыточными.
они сбываются.потому что,когда есть идея,есть стремление,не может помешать отсутствие денег.
буддистское спокойствие. спокойствие по Сану. и гармония. пусть только дальше развиваются.
я не ощущаю физической усталости. такая вот прекрасная осень.

и все-таки
когда сегодня проснулась около пяти утра и после йоги бегала по квартире в поисках загранпаспорта,увидела, что почти в каждой вещи живет часть тебя.
вот тогда-то
опять вернулся вопрос

почему мой дом — это не ты,
а просто комната?

впрочем, настолько легко и ясно внутри, что вопрос появился лишь на долю секунды. просто, чтоб я не загордилась, чтоб показать, что не все стерлось внутри.

хотя,гармонии не мешают никакие проблемы. честно.

1|2|3|4|5|6|7|8